Mărturisirea unei femei care s-a gândit că va fi mai fericită când va slăbi – iată de ce este riscant să ne facem griji despre ce vor spune sau vor gândi alții despre noi!
Mulți oameni nu trăiesc în conformitate cu ei înșiși, ci în conformitate cu așteptările și opiniile oamenilor din jurul lor. În acest fel, ne îngropăm autenticitatea, natura adevărată și unică care ne face speciali – totul pentru a fi plăcut de ceilalți, pentru ca ei să aprobe aspectul, eforturile și scopurile noastre.
Fericirea este în interior, în noi, așa cum suntem, în momentul prezent. Asta nu înseamnă că nu trebuie să ne schimbăm în bine, ci că ar trebui să fim fericiți acum și aici, cu ceea ce suntem și cu ceea ce avem. Acest lucru ne va crește șansele de a ne simți mai bine și de a obține mai mult și va îmbunătăți calitatea vieții în general.
O mărturisire a unei femei care și-a petrecut întreaga viață îngrijorându-se de ceea ce ar spune alții și schimbându-se pe ea însăși pentru alții a apărut pe site-ul web TinyBuddha – mulți se vor găsi în această poveste, dar sperăm că puteți învăța o lecție înțeleaptă din ea :
„Îmi amintesc că m-am uitat la alte fete din școala elementară și m-am întrebat de ce nu aveam un abdomen plat ca ele. Îmi era rușine de corpul meu și nu voiam ca alții să se uite la mine.
Povara opiniilor altora m-a condus la o relație nesănătoasă cu mâncarea. Am avut cicluri de restricții și de mâncare excesivă. Eram convinsă că voi fi mai fericită după ce slăbesc 15 kilograme . Atunci m-as simti mai bine si nu mi-ar mai fi frica de ceea ce cred altii despre mine.
Dar problema nu era în corpul meu. Problema era că eram convinsă că toată lumea îmi judecă aspectul și ar prefera să arăt diferit. Frica de opiniile altora s-a manifestat și în alte domenii; deși eram destul de tăcută și calmă, am vrut ca oamenii să mă perceapă ca fiind sociabilă, lipsită de griji și distractivă. Printre altele, acest lucru a dus la o relație complicată cu alcoolul, deoarece mi-am dat seama că cu ajutorul alcoolului obțineam personajul pe care mi-am dorit să-l am.
Am vrut să-mi ascund sensibilitatea și empatia față de alcool. Am devenit mai spontană și mai sociabilă. Nimeni nu a crezut că durerea profundă era ascunsă în mine. Atât cu dietele, cât și cu alcoolul, acest sentiment de libertate a fost doar temporar. Când alcoolul a dispărut sau entuziasmul din noua dietă a dispărut, am revenit la aceleași sentimente . De fapt, preocuparea mea pentru opiniile celorlalți era și mai pronunțată și îmi era și mai frică că cineva va descoperi cum sunt eu cu adevărat.
Adesea mă simțeam inconfortabil a doua zi după ce am băut, pentru că nu-mi aminteam ce am făcut cu o seară înainte. Mi-a fost teamă că am spus ceva ce nu ar fi trebuit să spun. Am dezvăluit accidental prea multe despre mine?
Pe la 25 de ani am decis să mă distanțez de alcool. Din moment ce nu știam exact cum să o fac, am revenit la diete. Mi-am dedicat tot timpul liber pentru a găsi toate informațiile posibile despre nutriție.
La un moment dat am mâncat pui, broccoli și cartofi dulci la fiecare masă. Corpul meu a tânjit după nutrienți, dar am continuat să-i ignor.
Intr-o zi am ajuns la kilogramele pe care mi le doream. Am presupus că voi fi copleșită de fericire, dar eram departe de asta. M-am simțit groaznic; îmi cădea părul, aveam probleme cu digestia și cu somnul, eram complet epuizată.
M-am simțit trădat. Numărul de pe cântar era ceea ce mi-am dorit să fie, dar tot nu eram mulțumită. Eram conștientă că nu sunt sănătoasă și eram îngrijorată că alții vor observa.
Ceea ce ar crede alții a fost principala mea preocupare. Chiar și atunci când mi-am atins scopul, frica de ceea ce credeau alții încă îmi conducea viața. Totul era la fel.
Când am ajuns la această tristă realizare, mi-am dat seama că era timpul pentru o schimbare. A trebuit să găsesc o modalitate de a mă îndrăgosti. Nu știam de unde să încep. Am pierdut legătura cu mine atât de mult încât nici nu știam de ce am nevoie.
Am jurat să mă întorc în interior și să mă concentrez pe a mă cunoaște și apoi să găsesc o modalitate de a-mi oferi toată dragostea și aprobarea pe care o caut cu atâta disperare de la ceilalți.
Călătoria mea a fost extrem de înfricoșătoare și m-a împins complet din zona mea de confort. Nu mă mai puteam ascunde în spatele alcoolului și dietelor. A trebuit să întâlnesc versiunea autentică a mea și să o arăt lumii.
În această călătorie, mi-am descoperit dragostea pentru scris și pentru a inspira oamenii. Am vrut să-mi public scrisul. Când am făcut prima mea postare, mi-au revenit teama și îndoiala.
M-am întrebat ce vor crede colegii și prietenii mei. Am oferit lumii o privire în sufletul meu. Mi-am arătat vulnerabilitatea. Toată lumea va ști cât de emoționată sunt cu adevărat.
Încă o dată am lăsat fricii să preia controlul asupra vieții mele. Din cauza lui, am negat din nou versiunea autentică a mea. Postarea pe care voiam să o împărtășesc pe rețelele de socializare a rămas mult timp o ciornă, așteptând să prind curaj.
Într-o zi a apărut o întrebare care nu mi-a dat pace. Când am 80 de ani și mă uit înapoi la viața mea, ce vreau să-mi amintesc? Urmasem eu aceeași cale ca toți ceilalți sau îmi urmasem inima?
Întrebarea este destul de simplă. Sunt sigură că ai auzit-o de nenumărate ori. Dar când gândul mi s-a înfipt în cap, a fost ca un fel de trezire. Deodată totul mi-a fost clar. Pentru prima dată în viața mea am înțeles sensul. Mi-am dat seama că dacă continui să trăiesc cu frica de ceea ce cred alții, nu trăiesc deloc.
Fiecare persoană este aici pentru a fi unică și pentru a servi unui scop, nu doar pentru a urmări orbește mulțimea. Atâta timp cât ne ascundem, nu ne putem trăi scopul.
Părerile altora nu vor conta într-un an. Nici măcar în cinci minute.
Acum îți pun aceeași întrebare: ce vrei cel mai mult să-ți amintești când ai 80 de ani?
